tefutefu☆ageha

とあるｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞｾﾝﾀｰで働いている旧友に会い、
久しぶりと会話を交わしながら、
ﾈｰﾑﾌﾟﾚｰﾄの苗字が
かわっていないか確かめる。

女ってこういうとこあるよね。

たまに
もっと楽な生き方があるんじゃないかと、
思ったりすることがあります。


たまに、
もっと自分に厳しくあるべきなのではないかと、
思ったりすることがあります。



他人のために生きるのが好きな人って少ないけど、
そういう人は、
自分のために生きる術を知らないんだと思う。


人に優しくされたら、
優しさを返すけど、
いじわるをされても、
いじわるを返してはいけない。
だって、人はどこかで必ずつながっているから。
いじわるした人に
優しさを返すと、
自然と優しさが返ってくる。
いじわるの連鎖を止めるのは自分でありたいです。

新しいことに抵抗がある。
温故知新なんていう言葉はあるけど、
理解するだけならかわいいもんだけど、
一掃して新しいものを全て受け入れること。


そういうのってとっても難しいこと。
かもしれないね。


私より年代が上の人たちが危惧すること。
私達は新しいものを創造するけど、
それをなかなか受け入れてもらうのは難しい。

やっぱりｱﾅﾛｸﾞじゃないと落ち着かないって言う人もいる。
伝票は手書きとか、写真はﾌｨﾙﾑとか。

今、伝票は全て自動出力が当たり前だし、
写真はﾃﾞｰﾀで残すのが主流。

わかるんだけどね、気持ちは。
私も手書きするの好きだし、
ﾌｨﾙﾑの写真の方がｷﾚｲな気がする。




でも、時代は流れてるんだよね。
その流れに乗ること。

流されっぱなしでもいけないし、
かと行ってしがみついているのにはすごい体力がいる。

そこをどう流れてくかで人生ってかわるよね。

うーんと努力した分だけ、
返ってくるって信じてみることにしました。
というか、そう信じていないとやってられないもの。


だから、がんばって！

すごく不確かなものなんだけど、
今は、それがすごく支えになってます。
この不安定な中で、
私が真っ直ぐ歩いていられるのは、
君のおかげ。
本当に感謝。


これから先もずっとなんて考えられないけど、
いけるとこまでいきたいな。


なんてずるいかな・・・

悪ぶってるのも疲れちゃって、
ただただいい子でいる方が、
とても心が落ち着いたし、
むしろ、これが本来の自分なのかとも思った。

そういうのちゃんと
わかってくれてる君が好きなんだけど、
君は私を好きじゃないんだろうなぁ･･･

全てを知ってはいけなかったみたい。
そういうもんなんじゃないかな。
なんかさ、人生でも、
先が読めちゃおもしろくないでしょ？
ﾛｰﾌﾟﾚだって、何が起こるかわかんないから
おもしろいわけで･･･

結局、人の気持ちを全部わかろうとしても
それは無理なお話なんだよね。

気遣うのと知りたいってのはまた、
違うんでしょうね～。

だから、なんだかすっきりしたというか、
なんというか。
腹黒い私故にね。
いい気味だ、私！

あ、寝ようと思ったのに、
こんな時間だわ･･･。


閉ざされてしまった感じ･･･
もう、君いらないからと言われてしまった感じ･･･
どーしてもっとうまくやれないの？
心穏やかに暮らしてはいけないの？
落ち着いて話をしたいです。

だからとても楽しかったし、
嬉しかった･･･。
あんなに共感できる部分が多いなんてね。

求めても手に入らないなら、
あきらめるしかないのでしょうか。

そうやって生きてきたくせに、
ここで躊躇するなんて、
相当大事にしてたんだね。
だから、
大事なものはもっと大事にしないとだめなんだよね。

それより、もっと自分を大事にすべき？


あぁ、考えてもわからない。
から、寝ます。

明日から仕事なんてねーーー。
悪夢です。

突然ですが。。。

彼氏欲しいですｗｗ

なんだかね～。

そういう気分になってしまったのよ～。

まいったねー。

新しい出会いがあるたびに、
比べてしまってるようです。

・・・だったら、こうしてくれるのに。
とか、
・・・だったら、そんなふうに言わないのに。
とか・・・。


ちゃんと「好き」って言ってたら、
こんなにﾓﾔﾓﾔしてなかった？