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「怖い」





最近、頭の中でしきりにつぶやいてる。

あー、ちょっと精神ヤバイんじゃないかと。




ってか、寂しい・・・

一人じゃいられない・・・




ほんと、こういう自分、嫌い。

死んでしまえ。

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「今から招待状、届けに行ってもいい?」




普通、結婚式の招待状って、
よほど仲が良くない限り、
郵送するもんだよね。

それにあまりに突然だったので、
お断りした。
用事もあったし。





わかってる。
二人で私に会いたいんだろう。





見せ付けたいだけなのもわかっているけど、
これを乗り越えたら、
ずっと憎しみ続けたことが
許されるような気がするから、
私は笑顔で応えるんだと思う。



年も年だし、

そこで「うん」といえば、

結婚に直結すると思った。

そう思ったら

「うん」と言えなかった。

正直、彼の生きてきた人生を

一緒に背負うことはできないと思ったし、

未来も見えなった。

だから、こうなったことは、

必然だったんだと思う。






ほんと変わりたい。

こんな自分じゃなくて、

違う自分に変わりたい。


あまりにバカらしくなって、

自暴自棄になってしまいそうな気持ちを

どうにか抑えて、

黙々と仕事をする自分を

滑稽だと思った。


立ち止まれないから、

進んでいるだけ。

神様なんていない































どうして、





























どうして

あの女が、やつと結婚するんですか?



















なんで、





















来年春の予定の結婚式の話を、





今、



私に






3年くらいずっと連絡をとってなかった私に、





なんであの女から




















式に出席してほしい





















なんて、連絡が来るんですか














どうして















他の友達に言わずに、





















やつを好きだった私に









































私に言うんですか

あ、やばい。

朝から泣きそうだ・・・


なんだ、結局私一人じゃん。

意外と精神的にキテるかも・・・。


十人十色って言うくらいだから、
いろんな人がいて当たり前なんだけど、
さすがにあれはひいてしまった。。。
私も確かに変態ではあるんだけど、
あそこまでは変態じゃない。

人の善意ってどこまでが本当で
どこまでが嘘かわかんない。
「そうだ!」っていうんなら信じるしかないから、
信じるけど、
信じてバカを見たことが何度もあるから、
もう、おそろしくておそろしくて・・・

約束が怖いのは、
まだ気持ちが残っているからですか。
気持ちを断ち切れずにいるからですか。
好きだったといってしまえば、
約束も怖くなくなりますか。
他の人を好きになれますか。

一番頭のてっぺんから、
紐を付けられて、
カレンダーみたいに壁に吊るされてる気分。
ただの傍観者でしかないの。
私の意見なんて、どこにもないの。
でも、そこに存在はしてるの。

大切なものを必死で守らなきゃいけないのに、
時間が足りなくて、
私には知識がなくて、
ただ、見ているしかない。
前みたいに戻りたいって願うことはないものねだり?

壊す勇気もないくせに、
壊されることを夢見るから、
結局のところ、現状に満足はしていないってこと。
なんでしょう?

本当に欲しいものが何かもわかんない。
でも、何か物足りなくて、
こんなに鬱々してる。

生理前だってのもあるけど、
結構キテます。。。

混沌・・・
なんだか、おなかの中が真っ黒なの。
今、本当にいやなやつになってるの。

外面は正常を装ってるの。
でもおなかの中の真っ黒な爆弾が爆発して、
外面がこっぱみじんに壊れてしまったら
どうしよう・・・

人に嫌われるのが怖くて、
何も言えなくなったときがあった。
やっと、自分は自分でいいって思えるようになったから、
今はさらけ出せるけど。
 
何をやっても他人の真似になって、
発せられる言葉は全部否定される。
 
肯定することは簡単だけど、
否定するのは力が要る。
 
だから無難に生きようと思うことは・・・
卑怯ですか?

あ、そうか

一生このままが続くはずなんてなかったんだ。
死ぬまでこのままなんてあるはずがない。
遅くても、今年の3月までに、
私の前からたぶん3人くらい、
いなくなってしまう。
変わらない気持ちを約束して。
嘘ばかり言って。

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