tefutefu☆ageha

もしかしたら、
ﾊﾞﾗﾝｽがとれなくなってるのかも。

自分ではなんとも思ってなかったのに、
痛々しいなんて言われると、
やっぱり少し異常なのかもしれない･･･

何をされても、
何とも思わない。



だから、自分では普通だと思ってたけど、
全然そんなことないんだろうね。
高校の時の自分が、
今の私を見たら、絶対軽蔑してる。
妹が私を軽蔑してるみたいに。
そういうことなんだよね。
でも、もう、あのころみたいに、
純粋に一途に一人の人のことを
思うなんてできないんだよ。
怖くてできないんだよ。

でも、そんなだから、ﾊﾞﾁがあたったんだ。
きっと。
金曜の夜の出来事を神様はちゃんと見てて、
土曜を吹雪にしたんだ。


･･･二度あることは三度ある？？


もぅ、ちょっとﾄﾗｳﾏだよね。

そういう私を望んでるくせに。
違うの？
期待に応えたいって思うから、
どんどんｴｽｶﾚｰﾄしていく。
止まらないんだよ。

何があるわけじゃないんだけど、
この胸がざわざわする感じ･･･
よくありませんか？

つかまってたって？
そして無罪放免？
そして職なし？

ヲイヲイ･･･


っで？
何？？

私にどうしろって？？


「今まで連絡しないでごめんね？」
だ？

いや、待ってないし。




都合のいいときだけ、
そうやって・・・・

どうせ私は都合のいい女だわよ。

もぅ。。。

もしかすると、私が考えてることって、
薄っぺらでどうしようもないことかもしれない。

ただ人に愛されたいとか、
結婚したいとか、
何かがほしいだとか、
どこかに行きたいとか、
幸せになりたいとか、
苦労はしたくないとか･･･


薄っぺら過ぎて、
なんとも言えん。

未来とか、地球とか、
そういう次元でものを考えられない。

損得勘定抜きで生きていけない？？
そうでもないか、
自分の好きな相手には尽くして、
尽くして、尽くしまくりたい。

あぁぁぁぁぁ、
何が言いたいのかわかりません。

日曜の夜は憂鬱だ。
明日からの繰り返しの日々が始まるんだ。
でも、今週は1件、
もしくは2件の楽しみあるので、
それまでとりあえず、がんばろうか･･･

耐え難い苦痛を強いられて、
それでも、
強く生きようとなおも思えた今日だから･･･

もとに戻す作業に入る。
いつもの私に戻る。

居場所がない
なんでこんなに弱いんだろう
どうしていつも私は情緒不安定なんだろう
他人に左右されやすいんだろう
他人とうまくやれないのだろう
聞きたくない
触れていたい
誰かに必要とされたい
助けになりたい
救ってあげたい
かわいくなりたい
やさしくしたい
やさしくされたい
遠くへ行きたい

息を止めてしまいたい

あー見て見ぬ振りしたんですけどね。
ばれてましたね。

というか、会いたくないんです。
本当に。
あなたにだけは。
中学校の頃のこと、
まだぐちぐち根に持って･･･
って思われるかも知れませんが、
あなただけは好きにはなれません。
というかｷﾗｲです。

「元気そうだね!!」
ってﾒｰﾙが来たのは会社に着いてから。
「見つかっちゃった?あなたも元気そうでなにより」
話すことなんてないの。
どうせ、彼氏の話でもしたいんだろうけど、
聞きたくもありません。
そんな男の話なんて。
きっと、私がまだ好きだとでも思ってるんだろうね。
ｻﾞﾝﾈﾝながらもう、好きじゃないよ？